07年 2007年11月28日 0时58分
一直想写一篇“我”，可就是不知该如何下手来写。怕写的不对，身边的人看了会觉得虚伪；怕写对了，身边的人看了觉得可笑。今晚突然什么都不管，不管是虚伪也好，可笑也好，就写了吧！我一向不是都不管他人怎么说，只管自己怎么行的人么？何必去在乎那些无所谓的人的言语呢！
我，一个相貌普通、身材略显丰满、一头长发的女生。这略显丰满是我自己的定义，以现今社会来讲，我的身材在大家眼里是肥胖。我也一度的想要减肥，也成功的瘦下来过，可是后来发现，我瘦下来后反而没有胖的时候好看，所以又给胖回去了。这就是我现在的外貌，很普通很普通的一个女孩。当然了，也可以用另一个词来形容我，那就是“大众化”。把我随便一丢到人群里，我就是那种没有人会注意的路人甲乙丙丁。这只是对那些不在乎我的人来说的，对那些在乎我的人来说，我是他们的宝，他们生命里的唯一。例如我的父母亲、我的弟弟，还有那群混球死党和某人。我对他们来讲可是宝、可是唯一呢！这让我幼小的心灵稍微会平衡一点。
我，一个现实但不会爱慕虚荣的女孩。我看见钱的时候也会眼睛发亮，前提是很多很多钱的时候。我想任谁看见了很多很多钱的时候眼睛都发亮吧！可是发亮归发亮，不是我的钱，我不会想着得到它们。如果有一个人给我几百万或几千万要我做一件我没办法接受的事情的话，那我会拿那些钱砸向那个人，然后指着他的鼻头大骂一顿，接着很潇洒的走人！什么事是我没办法接受的呢？比如不认我父母、和芳绝交、出卖我的身体等！这些都是感情和人格问题！当然了，不要那几百万或几千万，我估计会心疼很长一段时间，但我也不会为了那些钱去做这些让我没办法接受的事。或许有人会说：等到真的有几百万或几千万摆在你面前时，你就不会这么说了。我在这里很明确的告诉大家，我就是这样的人！不了解我的人请走开，别乱下评论；了解我的人，都知道我会如何选择。
我，一个不能一心二用但能同时吃很多样食物的女孩。有一天，我在看书，看的很入迷，我老妈叫我吃饭，叫了我好几十声，我硬是没听见。确实没听见，不是我说谎。还有一天，我骑着自行车，眼睛是向前看的，然后嘴巴和芳聊天，然后就给撞电线杆上了。我保证，那时我的眼睛是真的向前看的，可不知道为什么就给撞上了。再有一天，我帮我弟弟涂止痘膏，正巧来电话了，我边讲电话边帮他涂，我再次保证，我眼睛还是盯着我弟弟的脸，可是我就是不知道为什么，把止痘膏给涂到他眼睛里去了。诸如此类的事情是多不胜数啊！我呢，不能同时做两样事情，只能一样一样的来。可是呢，偏偏对吃就可以了。我可以这手拿着烧烤，那手拿着奶茶，绝对不会出错的。而且我还能一边走路一边吃东西，很少会出现差错的，只偶尔差点摔几跤而已。
我，一个嘴硬心软、脾气坏心眼好的女生。我的嘴巴很硬、脾气很坏，这是身边所有朋友都知道的事情，我不必隐瞒。我的脾气是出了名的坏！傲慢、固执、倔强、好强、认死理、爱钻牛角尖芳和我弟弟从小就没少受我的气。后来认识的死党多了，不但没改善我的坏脾气，反而更更加的变本加利了！为什么？还不都是那些死党和家人给宠的！想要什么就有什么，说什么就是什么。小时候是对家里人和芳这样，大了对死党们也这样！那些死党，也都顺着我。弄到我现在想改都改不掉了。嘿嘿~~把罪过都推给死党们，我心里会平衡点，反正他们疼我，不会怪我！不过我也有弱点！我受不了别人求我，这就是我心软的时候了！我这人也特奇怪，如果你跟我硬，我会比你更硬；如果你跟我软，我就没辙了，只好举白旗投降。至于心眼好，说好听了是心眼好，其实是蠢。这没什么好提的，不就蠢呗，我乐意，怎么着，您咬我？
我，一个讨厌被不信任却也懒得解释的女孩。我一直觉得人与人之间是建立在信任上面的，如果当一个人不信任另一个人了，那么这两个人也就没有必要再深交下去了。有很多人不信任过我，而我也不会因为他们对我不信任而去解释什么，因为我不喜欢解释。在我眼里，解释就等于掩饰。你信我，那我也会真诚的回报你对我的信任；你不信我，那我会远离你。或许这是一种傻气，记得在求学时，被很多自己觉得可以信任的人出卖过，但最后我还是原谅她们，然后再给以她们信任。因为我总觉得只要我给她们信任，她们会给我相同的回报。事实证明，有些人有给了我相同的回报，而有些却把我的信任当做理所当然，久了，我就收回了我的信任。而我也被人误会过，被对我来说很重要的人，而且误会了不止一次两次，我选择了沉默，不去辩解，不去解释，这无关其它，全是个性使然。
我，一个说不完道不尽的女孩。每个人都有自己的故事，每个人都有自己的人生，每个人都有自己的过去，每个人都有自己的精彩和轰烈。我也有，只是那些事情太烦琐、太复杂了。其实说白了，我根本就不知道我是个怎么样的人，我所知道的自己，已经都写在上面了，至于其它的，我确实不知道。这个世界上人最看不透的就是自己了！我到底是个什么样的“我”呢？这要问大家了！